Diez dietas de adelgazamiento que te dejarán para el arrastre
Todavía quedan unos cuantos meses para el verano pero ya empiezan a movilizarse las huestes de la “Operación Bikini” de cada año. Millones de mujeres del hemisferio norte (y unos cuantos hombres) renunciarán a algunos de sus platillos predilectos para quitarse “esos kilos de más”. La mayoría, acabará recuperando el peso perdido después del verano. Los más insensatos también se dejarán en el camino unas cuantas dosis de salud.
A continuación, diez de las dietas de adelgazamiento más salvajes, absurdas, insanas y poco recomendables del orbe.
Dieta de la bella durmiente
En qué consiste: En hincharse a somníferos, pasarse el día durmiendo y no probar bocado.
Por qué te dejará para el arrastre: Al que se le ocurrió esta idea deberían correrlo a gorrazos. Obviamente, si no sales de la cama y no pruebas bocado, adelgazas, pero también se te atrofiarán los músculos y ¿sabes qué? Tarde o temprano tendrás que levantarte a echarte un sándwich entre pecho y espalda y entonces ¡te caerán todos los kilos de golpe!
Que se lo digan a Elvis Presley, ilustre practicante de la dieta, que murió gordo con un furgón.
Dieta Aleluya
En qué consiste: También llamada “dieta de Jesús”, se compone en un 85% de alimentos crudos –básicamente frutas y hortalizas-, y un 15% de hervidos.
Por qué te dejará para el arrastre: En esencia se trata de una dieta crudívora que ignora el hecho de que la cocción no sólo facilita la digestión de los alimentos sino también elimina buena parte de las bacterias que viven en ellos. Por lo demás, apenas exige el sacrificio de animalitos, por lo que se puede calificar de “éticamente aprobada”, Dios mediante.
Dieta del potito
En qué consiste: En comerte a escondidas los potitos de tu bebote. Concretamente, 14 diarios y una cena de propina.
Por qué te dejará para el arrastre: ¿14 potitos de pollo, carne y verduras al día? Imagínalo por un momento: se te atrofiarán los dientes, te olerá el aliento a Bledine y te quedarás sin amigos. Y todo por perder los tres kilos semanales que, dicen, se quitó Jennifer Aniston mientras grababa una película de las de enseñar cacha. La dieta del potito “es peligrosa y absurda”, advierten desde la Sociedad Española de Endocrinología y Nutrición, .
Dieta de la Luna
En qué consiste: Alternar grupos de alimentos (proteínas, harinas, dulces y fiambres) en función de las fases de la Luna… y teniendo en cuenta el signo del Zodíaco del dietante.
Por qué te dejará para el arrastre: Según la experta en nutrición Ángela Quintas, “basar tu alimentación en las fases de la Luna es una locura”, aunque, matiza, “al tratarse de una dieta disociada -no se mezclan alimentos- puede funcionar bastante bien”. Además, “al menos se comen todos los alimentos”, lo que no deja de ser una ventaja, si la comparamos con…
Dieta de los alimentos morados
En qué consiste: Ponerse morado a cualquier ítem comestible de color morado, incluyendo remolacha, ciruelas, berenjenas, uvas negras, lombarda… y nada más, al menos en buen estado (el huevo podrido que se considera un manjar en China también tiene ese color).
Por qué te dejará para el arrastre: Si bien los alimentos de color púrpura están ahítos de antioxidantes, depositar en ellos toda nuestra nutrición es, cuando menos, ineficaz. Que se lo digan a Mariah Carey, supuesta valedora de esta dieta en California y alrededores, que luce cada vez más rolliza… a base de ponerse morada.
La dieta Dukan
En qué consiste: Proteínas a cascoporro y ni un gramo de hidratos de carbono
Por qué te dejará para el arrastre: El propio creador de la dieta, Pierre Dukan, reconoce que su célebre dieta puede provocar “mal aliento, estreñimiento y falta de energía”, pero eso es casi el chocolate del loro (ni catarlo): la ingesta masiva de proteínas “perjudica a tu hígado y a tus riñones, tiene efecto rebote y predispone a la bulimia”, según el Colegio de Médicos de Francia, que la considera la peor dieta del mundo mundial, nos recuerda El Comidista. Por si fuera poco, “La mayoría de la gente que hace Dukan se ponen malos al acabar la dieta porque están con las defensas por los suelos”, afirma la experta en nutrición Ángela Quintas.
Dieta de la solitaria
En qué consiste: La competencia es dura pero esta probablemente sea la dieta más mentecata de todas las aquí referidas: ingerir intencionadamente una tenia o solitaria, un parásito de hasta diez metros que se aloja en el intestino se encargará de hacer el “trabajo sucio”: zamparse todo lo que entre por nuestra boca.
Por qué te dejará para el arrastre: Veamos, estamos hablando de un parásito, que no sólo rebañará hasta la última cucharada de nuestro menú sino que también nos provocará debilidad, náuseas, diarrea y diversas infecciones. Por no olvidar que una vez finalizado el régimen hay que deshacerse de nuestro incómodo alien.
Dieta del bocadillo
En qué consiste: Es la respuesta española a la dieta Dukan, ideada por la dietista Terica Uriol: se basa en la dieta mediterránea pero cada cena se remata con un buen bocata.
Por qué te dejará para el arrastre: “Se trata de una dieta acalórica. Las mujeres que la siguen apenas toman proteínas, de modo que están delgadas pero tienen celulitis y flaccidez”, analiza Ángela Quintas. Por otro lado, “tiene mogollón de efecto rebote, que se produce cuando se pierde masa muscular, pero no se pierde grasa. Al mismo tiempo, tomas abundantes zumos, con el correspondiente pico de insulina”.
La dieta desintoxicante de sirope de arce
En qué consiste: Diez (interminables) días bebiendo únicamente zumo de limón con sirope de arce y cayena.
Por qué te dejará para el arrastre: Más que una dieta, se trata de un ayuno, pues para que “funcione” no debe probarse bocado durante diez días. La falta de alimento provoca pérdida de masa muscular por la severa reducción del metabolismo, según sostiene el especialista en dietética Christian Brandizi. Entre los efectos secundarios de la dieta están el “agotamiento, la desmineralización, el insomnio y las cefaleas”, siempre según Brandizi. Por si fuera poco, la pérdida de peso se recupera en cuanto volvemos a comer: el clásico efecto yo-yo.
Dieta del plátano
En qué consiste: Empezar el día con un plátano… y comer lo que te dé la gana el resto de la jornada.
Por qué te dejará para el arrastre: Esto… bien, sin duda nos quedamos con este singular método de adelgazamiento, aunque dudamos mucho de su eficacia, lo que no quita para que millones de japoneses se hayan sumado con entusiasmo a la banana mañanera. Bien por ellos.
Demi Moore, merendando un Whopper.
La dieta Hollywood
En qué consiste: Gelatina dietética, té y una ración de proteínas… seis veces al día.
Por qué te dejará para el arrastre: Una vez más, viene avalada por la creme (desnadatada) de Hollywood: Demi Moore, Sharon Stone y Jennifer Aniston adelgazaron con ella. Sin embargo, al eliminar los hidratos de carbono y poner toda la carga en las proteínas, “hace que se sobrecargue la función de los riñones. Puede provocar situación de cetosis y problemas renales. Esto origina que puede aumentar la concentración de ácido úrico en la sangre y que se produzcan ataques de gota”, sostiene la experta en nutrición Ángela Quintas.
Dieta de la sopa de repollo
En qué consiste: Su propio nombre lo indica: la base es esa excitante hortaliza que responde al nombre de repollo, aderezada con otras delicatesen, como cebolla, sandía y apio.
Por qué te dejará para el arrastre: “Esta dieta permite bajar entre cinco y siete kilos en una semana”, según sus creadores. Toma, claro: comiendo, desayunando y cenando sopa de repollo y dos piezas de fruta en todo el día, pierdes peso, sí, pero también pierdes las ganas de vivir. Por no hablar de las inevitables flatulencias, que sin duda te harán la más popular de la oficina.
Con la colaboración de la experta en nutrición Ángela Quintas e información de New States Man, El Comidista, Dietas para bajar peso, Facilísimo, Selecciones, Dietas Info, Doctor Oz, Curiosidades Blog, 20Minutos y EMOL.